HORA DE DISCUTIR A RELAÇÃO ...

- Vai, enfia no meu cuzinho!

- Tô tentando.

- Como assim tá tentando?

- É que não tá bem duro.

- Não tá bem duro?
Vinte anos me enchendo o saco, pedindo: "Deixa eu botar no seu cuzinho" e quando eu deixo você me diz que não tá bem duro?

- Acho que foi a emoção.
Deixa eu tentar de novo.

- Então, vem, mete tudo!

- Eu tô quase conseguindo.
Abre um pouquinho.

- Abrir o quê?

- O cuzinho.

- Mas você sempre disse que queria botar no cu porque era mais apertado e agora me pede pra abrir?

- Como é que eu vou abrir o meu cu?

- Relaxando, porra!

- Eu tô relaxada até demais. Você é que tá nervoso com a sua meia bomba.

- O que é isso?
Onde você aprendeu a falar assim?

- Falar o quê?

- Meia bomba?
Todo mundo fala meia bomba!

- Não a minha esposa.
Isso é coisa de mulher que tem amante.

- Pois fique sabendo que eu já falava meia bomba muito antes de ter um amante.

- O quê?
Você tem um amante?

- É isso aí.
Tá mais do que na hora de botar as cartas na mesa.
Nosso casamento já era.

- Você enlouqueceu?
Que papo é esse de uma hora pra outra?

- De uma hora pra outra, nada!
A gente sabe que o nosso casamento é um defunto que esqueceu de cair.
Nossa filha já tem dezoito anos e eu vou embora com ela.

- Não vai embora porra nenhuma.
Primeiro vai me explicar: que história é essa de amante?
Há quanto tempo você tem um amante?

- Dois meses.

- É o primeiro?

- É.

- Você deu o cu pra ele?

- Dei.

- Ah! Então é por isso que depois de vinte anos você resolveu liberar pra mim?

- É!
É isso!
Agora com licença que eu vou me mandar.

- Espera! Isso não pode acabar assim.

- Pode e vai.
O nosso casamento já era.

- Não.
Eu tô falando do seu cu.

- O que tem o meu cu?

- Eu quero comer.
Depois de vinte anos eu tenho direito.

- De que jeito você vai comer o meu cu?
Você tá broxa.

- Broxa, não, hein!?
Sou corno, mas não sou broxa!

- Você?
Corno?
Corno que corneia não é corno.

- Quem disse que eu te corneio?

- Cinismo numa hora dessas?
Já não bastam os vinte anos de hipocrisia que passamos nesse quarto?

- Tudo bem.
Eu admito.
Eu arrumei uma amante nos últimos meses.

- Nos últimos meses?
Você tem um caso com essa mulher há anos.
Eu sei, nossa filha sabe, o namorado da nossa filha sabe, todo mundo sabe.

- Ah!
E eu sou sempre o último a saber o que vocês sabem!

- Essa é boa!
Você é a vítima agora.
Pelo menos ela te dava o cu?

- Não.

- Puta, mas tu é azarado, hein?

- Ah, é?
Então fica de quatro que eu vou te mostrar o azarado.

- Pronto!
Tô de quatro.
Vem logo.

- Com terrorismo não vai dar.
Você bem que podia gemer um pouquinho.

- Ai, meu Deus!
Tá bom, então.
Fode o meu cuzinho.
Vem, enfia essa pica grossa no meu rabo.
Eu quero sentir esse caralhão me arregaçando.
Vem!

- Você fala essas coisas pro seu amante? -

- Escuta aqui!
Come logo essa porra desse cu que eu preciso ir embora.

- Ah, é assim?
Ta de encontro marcado com o amante?

- Vai querer ou não?

- Ta bom. Ta bom.
É que ta seco.
Você bem que podia dar uma chupadinha.

- Eu é que não vou chupar essa lombriga mole.
Dá uma cuspida e vai logo.

- Olha, vamos combinar uma coisa.
Você vai preparando as suas malas enquanto eu relaxo um pouquinho.
Depois você volta aqui e a gente liquida a fatura.

- Minhas malas já estão prontas.

- Porra!
Me apunhalando pelas costas!

- Pobre vítima indefesa!
Agora com licença que eu tenho que ir embora.

- Espera.
A gente precisa discutir melhor a nossa relação.

- Não me faça rir.

- A gente tem muitas responsabilidades em comum.

- Por exemplo?

- Por exemplo, a educação da nossa filha.

- Você nunca se preocupou com isso.

- Nunca é tarde pra começar.
Ela já ta uma moça e tem um comportamento que me deixa cheio de dúvidas.

- Que dúvidas?

- Será que a nossa filha dá o cu pro namorado?

- Ah! Vá se fuder! Tchau!